不知道为什么

比起乡村的宁静 我更喜欢都市的生活

 

每当夜晚 一个人走在路上

望着远处半空中闪烁的点点霓虹

看着玩耍嬉戏的孩子们

猜测着路人脸上的悲喜表情

我知道这一切都与我无关

身边陌生的一切

忽然提醒了我

其实

我是要用喧闹来掩盖内心的浮躁、不安与恐惧

只为了得到这片刻的平静

而置身于嘈杂的都市中

 

大千世界

我渺小的如一粒沙

受命运的左右

飘忽不定

看尽人情冷暖 情感纠葛

却无法尘埃落定

 

因为再也无法按捺心中的狂躁

血液开始在身体有限的空间里沸腾

痛 如翻江倒海般涌入心中

让人窒息

是不是应该为它的自由奔流而开一个出口

只要一次就好。。。

很想在一个人的夜晚点一支烟

因为害怕寂寞 害怕一个人

害怕这种死一般的安静

像是一片树叶掉下的声音都可以听到

 

很多年了

习惯自己对自己说话

那些委屈的 伤人的 刻薄的 难以启齿的 让我心痛的话

因为无人诉说 因为无处宣泄

全都留给了自己

又都随着一颗一颗的眼泪

不知道从什么时候开始

心烦 就会忍不住喝两杯

可是 忽然有一天发现

已经感觉不到红酒的苦涩

我知道 能麻痹自己的东西又少了一样

 

人生好像一场戏 总会有散场的时候

只是我入戏太深 难以自拔

整夜的辗转反侧 只是不想回到那个虚幻的梦境

一年四季 每一个黑夜 都是一样的冰冷

能做的 只有紧锁着眉头 卷缩着身体 紧闭着挂着泪珠眼睛 期待黎明

 

生命只是沧海之一栗

却承载了太多的情非得已

聚散离首

不甘心也好

不情愿也罢

最终 都只能向命运低头

然而 太多的无法忘怀

撕裂着我不再完整的心

那些支撑我活着的回忆

还能给我多少勇气 去面对和接受

难道一切真的都如平行线般

远远看着相交

但其实根本没有遇到过

 

当一切都无法改变

当痛已经到了极限

当最后一丝力气被耗尽

当全部的希望被现实一一击破

我于万丈红尘中空望

找寻你走过的凌乱足迹

想着你曾经的一点一滴

为什么 一切都还是如此的清晰

有些文字 过目不忘

有些习惯 根深蒂固

有些人会让我们死心塌地

性格的缺陷把我向两端极力撕扯

越是挣扎 越是矛盾 越是不知何去何从

要如何继续用骄傲和自信去掩饰内心极度的自卑和无助

如果命中注定我只能是一首华丽的插曲

能否在曲终人散的时候 帮我找到主旋律

不能说永远 是因为不知道能走多远

但未知的一切已经耗尽了我的全部

要如何让生命的轨迹延续下去

如何看着深刻的记忆一天天被淡忘

到底还需要多少勇气才能低头

两年了 一个字没写过 实在惭愧。。惭愧。。。

 

回国两年半 在家实习半年 至今仍在北京闯荡 看着曾经留下的脚印 不禁感叹：原来我也年轻过！

 

两年来 发生了很多事 应该记录一下的 但却没有

 

如果说没时间 那是借口 可是要从哪里开始呢 连自己都不知道 心有千千结 感觉每个都是死结 无法释怀

 

留学时所有blog现在都依然适用 只是心境再也回不去了

 

看着曾经的那些只字片语中透露出的清净和透明 再看看现在混沌的自己与生活 真不敢相信那写是我留下的

 

本以为只有英国是我不愿意再回去的地方 以为那种地狱般的生活不会再回来 可惜我错了

 

从出国的第一天起我就告诉自己 在父母不在身边的日子要靠自己 看似坚强 实属无奈

 

如果爸爸可以再坚强一点 妈妈还需要一个人去看病 一个人决定动手术 一个人去找大夫问病理结果吗

 

有时候一个人面对是一种无助的表现 太残忍

 

有点乱 不知道自己在说什么 也许是太久没有整理的思绪已经散落在大脑的每个角落 找不回来了

 

就好像期盼了太久的感情 情还在 只是心中曾经的那些憧憬都不在了

很喜欢现在忙碌的生活 即使每天要早起 即使我的胃已经开始吃不消 但那种I deserve everything的感觉实在是好 晚上一个人躺在床上还是会想东想西 什么明天的伙食 家里的生活 还有自己的未来 这种感觉也着实是好

几次梦到外公 感觉是如此的真实 但距离确实如此的遥远 一觉醒来 只有遗憾

从前的朋友都已经纷纷开始工作 一个个忙得不可开交 其实那是另一种乐趣和获得

几阵大雨过后，风变得凉凉的，但是新鲜了很多，而且柔柔的，裹着湿润。

 

转眼已经是八月了，爸爸提醒说再有一个星期就立秋了。这个夏天过得真快，也是我过得最不像夏天的一个夏天。天凉了，人也清醒了很多。坐在窗口发呆，忽然有道白光从脑子里滑过，一下子，这些年遇到过的人和事情都一下子闪了一遍。每个人的样子和每个细节都那么清晰。突然感觉，人的轨迹就像指纹一样，没有相同的。看着一起长大的好友，看着她们每个人都在工作发着不一样的愁，我知道我不能完全体会；看着那些和我一样同是留学生的同学甚至舅舅，我知道他们的辛酸我不也能完全体会。我只知道，当我一脚深一脚浅，在自己的摸索中前行的时候，每个脚印，每个人，每件事都深深地印在我心里，抹不去了。。。

两年前春天里的一个早上，睡梦中的我被电话铃吵醒。是外婆，要我陪外公去体检。作为当时家里唯一个腿脚灵便的闲人，我责无旁贷。于是收拾一下急速出门。

 

虽然有点起床气，但看到外公还是很高兴的。我陪着他在医院的各个科室之间走来走去，拿着化验单在楼上楼下跑来跑去。虽然有点累，心跳有点快，但检查结果一切正常，我还是很开心的。

 

没过多久，又是早上。骑车到外婆家，赶上外公要出门，说是要去修电脑。我不禁感叹：77岁的人了，劲头竟比我这个小年轻还足。帮他打了车，嘱咐了司机，还是感觉不放心，决定紧随其后。

 

赶到维修中心，只看到电脑没找到外公。不禁又一次感叹，他怎么就这么麻利呢？在附近四处寻找，发现了书店，这可他最喜欢的地方了，可还是没找到他人影。心里不犹得有点着急了。就在这个时候，感觉有人拍了我的肩膀，轻快而有力。回头发现，原来是外公。我顿时笑容满面了，心说：这哪里是个快80岁的人啊！

 

眼见到中午，我们决定找地方吃饭。外公最爱干净，所以我也只好忍着饿和他一起找一家符合他标准的。最终我们进了一家忘记叫什么名字的拉面连锁店。还记得店里的人很多，我们找了个相对安静点的地方坐下，要了个蒸茄子，当然还有两碗面。不知道是面太少还是我太饿，那天竟然和外公吃的一样多。这也成为了那天外公对我有点感叹事情。

 

大概是下午三点吧，电脑修好了，又帮他叫了车，嘱咐了司机。看着出租车远去的影子和车里对我挥手的外公，心里有种说不出的感觉。

 

记忆里，我好像只与外公单独相处过这么两次。虽然都是匆匆忙忙，但却记忆犹新。忘不了他灿烂的笑容，轻快的步伐和对任何事情认真的态度。一切都还是那么清晰，历历在目。所以直到今天我仍然无法完全接受和相信他不在了的事实。明天就是外公的一周年祭了，虽然还是抗拒但是必须面对。只希望他一切都好，只希望他还记得这些难忘的回忆。

不是我太消极，不是我不振作，是真得找不到一丁点的理由让自己活跃起来。

 

Wondering: 为什么作业像泉水一样源源不断，生生不息没个完呢？

 

 

 

有了一种在接力跑的感觉。接力棒从外婆外公的手里传到了父母手里，现在已经传到了我的手里，但是懊恼自己为什么还没有准备好。

 

一直在找一种很合适的聊天方式，来表达在我心里已经储存了很久的话， 但却无果。

 

一直在想是不是实现曾经许下的诺言就是我在找的交流方式呢？

 

一直不解，到底是自己的人生太戏剧还是生活真的太残酷。